Хэй! Сегодня я хочу рассказать вам о таком понятии как Gap Year, о котором, как мне кажется, мало кто имеет представление. И заодно поделиться своими наблюдениями за (почти) год. Всю жизнь я считала себя организованной, старательной, ответственной девочкой и упорно отрицала наличие в себе банальной лени и других, нормальных для живого человека, но тормозящих деятельность качеств. Они и проявиться-то за годы школьной жизни не успели толком. Во-первых, не было времени сидеть, наблюдать и глубоко постигать устройство своих внутренних миров. А следовательно, и расслабляться надолго. Максимум три летних месяца. Первые полтора из которых отходишь от оставленного позади года. А остальные проносятся так, что а были ли? Во-вторых, перспектива совсем скатиться на тройки в учебе меня не прельщала и я пыталась пытаться. До последнего класса выходило относительно неплохо. Относительно. Я понимала, что до многих вещей и знаний мне хочется дойти своими путём, каким бы сложным он ни оказался. А он оказался. Понимаете, всё дело в том, что я люблю задавать вопросы. Если мне непонятно, я буду спрашивать "почему?", пока не станет понятно. Спрашивать у всего и у всех. Во имя борьбы с собственным неведением и справедливости, без которой, как всегда, никуда. Если ты любишь задавать много вопросов, то будет непросто. Это стало очевидно почти сразу, но в голове всё равно не помещалось. Слишком большой объем информации. А карточка памяти имеет свои границы. До какого-то момента жизни ты веришь, что ответы на вопросы помогут найти родители или учителя, или друзья, знакомые, родственники, просто люди вокруг, которым доверяешь, к которым можно обратиться за советом. А потом оказывается, что никто ничего в точности не знает. Все мучаются теми же сомнениями и вопросами, что и ты, только не озвучивают их вслух. Попробуй пойми почему... Все одинаково потеряны и одинаково не знают, что делать со своей жизнью. Всем сложно. Почти всем всё равно, что там с тобой и как ты несёшь свои тяжести. Главное - неси и жалуйся поменьше. Я решила попытаться. Ещё раз. Закрыть глаза на вопросы, которые тогда посыпались в мою сторону, общим смыслом которых было: "а как же иначе?". А как же иначе? А вот так. Остановиться. Вдохнуть. Выдохнуть. И впервые за долгое-долгое время попытаться понять, что же такое вокруг тебя проносится, чего ему от тебя надо и надо ли что-нибудь. Сложно всё или просто? Что лишнее, что важное? Что отпустить? Чем себя наполнить? Как не потеряться? Если бы мне случилось встретиться с прошлогодней версией себя, я бы не нашла, что ей сказать. Или сказала бы: "всё у тебя получится, цель будет достигнута, ну... в какой-то мере точно". Но не поверила бы. Уж слишком тогда казалось непонятно. Мы разогнали одни тучи, приплыли другие. И так всегда. - Что случилось? В чём беда? - Да то одно, то другое... Только тучи на сей раз иные. Образовавшиеся не от незнания, а от знания и вытекающих последствий. Чем больше знаешь, тем больше "почему". Ну и парадокс. А я-то надеялась... И всё же, можно заключить, что миссия выполнена. И продолжает выполняться. Грабли перетоптаны, коленки заживают, точка равновесия обнаружена. Ура, теперь я чуть больше понимаю, как стоять на этом холодном ветру и не падать в стороны. И не замерзать. Есть же чай и свитерок, не всё потеряно. Постарайтесь замедлиться. Когда-нибудь. Это не так опасно, как может показаться. И это очень важно для вас и для нас всех. Попытайтесь, когда будет нужно именно вам и когда появится выбор: замедлиться или продолжить бежать без остановок в виднеющееся на горизонте и почти осязаемое "вперёд". А выбор однажды появится. Много интересного увидите, услышите и почувствуете. Подтверждаю, как естествоиспытатель.

Теги других блогов: опыт наблюдения Gap Year